О том, как поддержать, но не сломать
В нашей культуре мало образцов грамотной, нетоксичной поддержки окружающих. Это связано в том числе и с отношением к себе: многие привыкли терпеть, стиснув зубы, то, что можно не терпеть, а изменить.
На мой взгляд, самое главное в поддержке – дать человеку именно то, в чем он нуждается, а не то, что, по нашему мнению, ему необходимо. Для этого есть смысл уточнять, что хочется собеседнику: «Я могу тебе чем-то помочь? Какой поддержки ты ожидаешь?» Конечно, бывают состояния, в которых страдающему самому сложно понять, что конкретно ему нужно. Тогда можно просто дать понять, что вы рядом, что слышите его, видите, сочувствуете, понимаете. Могут помочь простые вещи: укутать в плед, обнять, накормить, заварить чаю – все зависит от того, насколько хорошо вы изучили потребности человека и насколько он сам понимает свои нужды.
Часто печалящихся задевает фраза «я понимаю, через что ты прошел». Иногда, услышав подобные слова, люди взрываются: «Нет, ты не представляешь, что я пережил!». И они по-своему правы, особенно, если у поддерживающего не было подобного опыта. А если даже и был – каждый страдает и печалится по-своему. Поэтому и попытки поделиться своим опытом выхода из ситуации могут быть неконструктивными. Собеседник может воспринять эту информацию как призыв собраться и приступить к активным действиям, а это не всегда возможно. Более поддерживающе прозвучат фразы вроде «Я НЕ представляю, что тебе пришлось пережить (как тебе больно/тяжело)».
Не всегда нужны умные слова. Иногда собеседника утешает сам факт того, что ему хотят помочь. Или же принимающее неосуждающее молчание. Искренность важнее слов, и если вы не знаете, как поддержать человека, можно честно в этом признаться: «Я не знаю, чем тебе помочь, но мне бы очень этого хотелось». Если же у вас нет сил на поддержку (например, вы сами в ней нуждаетесь), об этом тоже можно сказать прямо. Невозможно дать то, чего у вас нет. И это очень важный момент.
Часто способности сопереживать мешает неумение или невозможность разделить трудные чувства собеседника (и свои в первую очередь) – печаль, бессилие, гнев, тревогу. Например, в какой-то важной для вас сфере вы хотите выглядеть сильным и вам трудно видеть в ней свои ограничения. Предположим, вы редко болеете, а когда болеете, тяжело переживаете эти моменты. И если ваш часто болеющий друг попросит поддержки, возможно, вам будет трудно соприкоснуться с его слабостью. Чтобы не контактировать с бессилием и невозможностью быстро изменить ситуацию, люди порой реагируют агрессией: «Ну заболел и заболел, ничего страшного, зачем ныть-то». И друг ощущает: его сейчас не принимают, хотят изменить его чувства и состояние, что на данный момент невозможно и, весьма вероятно, даже не нужно. Ведь именно чувства печали и бессилия помогают нам замедлиться и принять ситуацию такой, какая она есть. Нам нужно время, чтобы погоревать, побыть в печали, и часто поддержка – это способность разделить с другом его чувство, побыть с ним в этом.
Например, у малыша умер любимый попугайчик, и родители говорят: «Не грусти, мы купим тебе нового». Подобные фразы как бы обесценивают значимость питомца в жизни ребенка; транслируется идея, что живые существа взаимозаменяемы – потеряла Кешу, купим тебе Васю. Но это не так: Вася не заменит Кешу, это будет уже другая птица. К тому же не бывает большого или маленького горя, то, что для взрослых может показаться мелочью, для ребенка – значимая потеря. А возможно, что родители и сами печалятся, но им слишком тяжело переносить грусть ребенка и проще «запретить» ему и себе испытывать негативные эмоции.
Люди часто боятся быть переполненными чужими чувствами, поэтому бывает легче отмахнуться, дать совет, обесценить ситуацию или переживания ближнего. Казалось бы – гораздо проще признаться в своем бессилии: «Мне жаль, но у меня сейчас нет слов утешения», но для многих людей увидеть свои ограничения – очень сложная задача.
Самое сложное в поддержке – принять реальность другого, посмотреть на ситуацию его глазами, а не пытаться изменить точку зрения или состояние человека. Но если собеседник готов увидеть, в чем он неправ, то об этом можно тактично сказать. Но в ситуации горевания это обычно не нужно: пока человек наполнен эмоциями, он не сможет разумно мыслить и анализировать свой опыт.
Кстати, принятие чувств, мыслей и переживаний собеседника необязательно означает согласие с ними. У всех нас есть «любимые грабли», ошибки, которые мы повторяем из раза в раз, зная о них. Согласитесь, когда вы вновь ошибаетесь или остро реагируете на что-то, меньше всего хочется слушать поучение о том, как нужно было поступить или как правильно себя вести.
Американский психолог Карл Роджерс писал: «Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь». Получается, сопереживая другому, мы ощущаем его эмоции, но остаемся собой. В некоторых подходах это называют «стоянием на берегу», когда мы не ныряем в чужие переживания. Все эти навыки возможно в себе выработать, иногда самостоятельно, иногда с помощью психолога.
Мы не знаем, почему в жизни человека произошло горе. Но рациональное объяснение может успокаивать, давать иллюзию контроля. Отчасти это происходит из тревоги, ощущения неопределенности, и тогда мы склонны искать ошибки в прошлом: нам кажется, что можно было бы избежать трудной ситуации. Либо мы обращаемся к будущему, строим прогнозы: «Все будет хорошо». Но часто это вызывает раздражение, ведь никто не знает, как будет, нельзя быть в этом уверенным. Так страдающий человек не остается услышанным в настоящем моменте, его пытаются «поместить» или в прошлое, или в будущее.
Какие же фразы могут поддержать, а какие оставляют человека в ощущении непонятости? Пожалуй, нет смысла относиться к ним как к формулам из учебника: разные выражения действуют на людей по-разному, важны сами принципы поддержки. Например, кого-то слово «держись» может раздражать, он за этим слышит призыв собраться с силами, которых, может, уже и не осталось, а кого-то, напротив, это слово воодушевляет, так как он ощущает: в него верят, у него достаточно силы для проживания трудной ситуации.
Какие слова оставляют человека в одиночестве и непонятости:
🌧 «Не грусти», «Не плачь», «Терпи», «Смиряйся», «Молись», «Бог терпел и нам велел», «Надо быть сильным», «Ничего страшного не случилось», «Ты себе все придумал», «Тебе показалось» – обесценивание чувств, советы, желание «по щелчку» изменить состояние человека.
🌧 «Какой ужас, кошмар», «Какое горе», «Бедный ты», «Не представляю, как это можно пережить», «Как они могли с тобой так поступить» – чрезмерное сочувствие, эмоциональное заражение, слияние с чувствами собеседника.
Какие слова могут поддержать:
☀️ «Нормально то, что ты чувствуешь», «Я бы на твоем месте чувствовал то же самое», «Любой бы злился (грустил, обижался» – принятие чувств и состояния человека.
☀️ «Восхищаюсь твоей силой (мужеством, способностям, талантам и т.д.)», «Верю, что ты справишься», «Знаю, что ты пройдешь через это, потому что уже справлялся в похожих ситуациях» – поддержка возможностей, сил и потенциала человека.
Например, человек говорит: «Мне очень одиноко». Не очень удачной поддержкой будут слова: «Нет, ты не одинок, ведь я сейчас сижу с тобой». Более удачным вариантом может быть: «Я понимаю, сейчас ты чувствуешь себя одиноким. Может, я могу тебе чем-то помочь? Давай вместе победим это ощущение одиночества».
Стрессы, проблемы, болезни, потери и все то, что побуждает нас искать поддержку, проживать очень больно и трудно. Но, может быть, для вас станет поддержкой фраза Элизабет Кюблер-Росс – психолога, специалиста по утрате, которая описала пять стадий горевания: «Люди как витражные окна. Они светятся и блестят, когда на улице солнце; но когда наступает темнота, их истинная красота видна, только если внутри горит свет».
